DI@LOGIJA Твоя Школа Успеха

Любовь надо приглашать в семью как дорогую гостью, а не использовать для текущего ремонта постоянно разваливающихся отношений
(с) Николай Козлов

Один из инструментов НЛП - подстройка (которым многие комфортные в общении люди пользуются интуитивно, никак для себя не определяя и техникой не называя) предназначен для того, чтобы настроить себя на волну собеседника, создать на какое-то время у партнера по общению чувство общности и единства - “мы одной крови - ты и я”. При сиюминутном или непродолжительном общении это удобно и это работает.

А что делать, если ваш супруг или супруга оказался отличным от вас настолько, что это создает для вас серьезные проблемы? Глобальная подстройка, до потери своего “я”? Некоторые, в момент интенсивной влюбленности такой путь и выбирают.
Но на цыпочках долго не простоишь. Туман влюбленности рассеивается и наступает момент, когда ломать себя больше не хочется, а хочется ответных действий со стороны партнера. Для которого это ваше ожидание может оказаться полной неожиданностью и почти предательством - “Что с тобой случилось? У нас было все так хорошо!” (подразумевая - “мне было так удобно с тобой, пока ты под меня подстраивался”).

Как и стоит ли строить отношения, если для вас очевидно, что вы не подходите друг другу?

Привитые массовой культурой представления о любви вынуждают то невротическое состояние, которое часто охватывает нас при встрече “того самого” (о том почему и как из толпы выделяется “тот самый” - в другой раз), принять почти как приговор, заранее обрекая себя на проблемы, объясняя свою неразумность и эмоциональную невоспитанность своим состоянием - “Я ведь люблю!”.
(Похоже на “Я был пьян, я был не прав”. Какой спрос с пьяного/влюбленного? Очень удобная позиция, не находите?)

К сожалению, имунитет на влюбленность естественным образом не вырабатывается. И если вы не поменяете свои представления и, вопреки навязываемым стереотипам, не поверите в то, что влюбленность можно и нужно контролировать, болезнь перейдет в хроническую стадию. Будете просто плавно перетекать по жизни из одной влюбленности в другую. А некоторые умудряются на всю жизнь застрять в неблагополучных отношениях, оправдывая любовью тот кошмар, в который превращают свою жизнь.

С чего начать? Во-первых, стоит определить для себя разницу между любовью и влюбленностью. Кожура апельсина яркая - для того, чтобы плод был привлекателен, но горькая - чтобы вдохновить вас приложить усилия и добраться до того, что за ней скрыто. Отрицать любовь, познав горечь неудачной влюбленности - то же, что отбрасывать с отвращением плод, надкусив горькую кожуру. Но так же нелепо питаться кожурой, убеждая себя что - вот оно и есть настоящее счастье, а что с горчинкой - так ведь любви без страданий не бывает, правда?
И осознав и приняв, что влюбленность не есть нормальное и здоровое состояние, оказавшись в нем, не принимать жизненно важных решений, не давать обещаний, которые потом не сможете выполнить, не связывать себя и партнера обязательствами, которые по прошествии времени могут оказаться тяжелыми кандалами. Влюбленная лихорадка пройдет, и тогда наступит момент выбирать направления куда жить и с кем.

Еще лучше, конечно же, научиться контролировать себя и свои душевные порывы так, чтобы сначала выбирать, а затем уже - влюбляться. Но это уже мастерство для тех, кто готов идти против правил и не делает из своих эмоциональных экспрессий святыню в угоду общественным стереотипам. То есть, - для нас.